Вторник, 11.08.2020, 06:48
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
  • Страница 146 из 146
  • «
  • 1
  • 2
  • 144
  • 145
  • 146
Форум » Форум для общения единомышленников (реклама , политика и спам мгновенный бан!) » Свободное Общение » Подними себе и всем настроение!
Подними себе и всем настроение!
МарияДата: Четверг, 09.07.2020, 22:22 | Сообщение # 1451
Просветленный
Группа: Друг
Сообщений: 1077
Награды: 4
Статус: Offline
 
MaxsimДата: Среда, 15.07.2020, 13:12 | Сообщение # 1452
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2384
Награды: 75
Статус: Offline
Неподражаемый одесский юмор



 - Подскажите, пожалуйста, что это за станция?



- Тю, та ви шо, глазами простыли? Это Одесса же!





 Одесская библиотека.



- Дайте жалобную книгу!



- "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?



[more=4809770_Pozitiv5 (200x100, 19Kb)]



Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…



— Сёма, молиться и клянчить - не одно и то же!



4809770_Yau (18x18, 1Kb)



 - Ребе, а что такое хорошее воспитание?



- Хорошее воспитание - это умение терпеть дурное воспитание других.





 — Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.



Голос из очереди:



— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!





 - Розочка, ви 10 кило поднимете?



- Запросто!



- А 50?



- Легко!



- А 100?!



- А как же я, по-вашему, встаю утром?





 Одесская столовая.

– Что вам?

– Пюре и свинину.

– Луком посыпать?

– А это бесплатно?

– А вам точно свинину можно?





 Одесская поликлиника. Приём у терапевта.



- Семен Самуилович, ви по утрам хорошо просыпаетесь?



-Доктор, я вас умоляю! По утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки...





Типичная еврейская мама. Вечер:



– Фимочка, а ты не забыл зубки таки почистить?



– Мама, ну сколько можно! Мне вчера уже сорок три года исполнилось!



– И шо? Ты хочешь сказать, шо после сорока чистить зубки не нужно?





 




 




– Йося, я наконец-то узнал, почему первий месяц после свадьбы – медовый.



- Шо,так все прекрасно?



– Нет, за это время приходит полное осознание, как я влип.



 



– Роза, а раскрой мне один секрет – почему ты лепишь вареники всегда разной формы и размера?



– Изя, ну ты же сам периодически просишь стол поразнообразней.





 




 




Моня обнаружил, что у него на Привозе исчез паспорт. Бегает, спрашивает, не видел ли кто-то чего-нибудь.



Тут к нему подходит старичок и говорит:



– Таки я тебе скажу, кто постарался. Но с тебя сначала три бокала пива.



Пошел с ним Моня, взял пиво, дождался с нетерпением, пока старичок все выпьет…



– Ну, кто, кто украл?



– Шо я тебе скажу… Воры!







 
VadДата: Четверг, 23.07.2020, 12:32 | Сообщение # 1453
Пробужденный
Группа: Мастер
Сообщений: 182
Награды: 2
Статус: Offline


.*.*.*.*.*.

Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!"
Я просто согласился с ней.
Не подскажете стоматологию качественную?
.*.*.*.*.*.

Удивляет, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами бубновую семерку не принимают.
.*.*.*.*.*.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит.
.*.*.*.*.*.

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение – глаза, как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф. Вы будете бить, а он будет смотреть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком и, на следующее утро, они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150 и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- А я уже забыл.
.*.*.*.*.*.

В НХЛ шайбу меняют на белую -- чёрную шайбу бить нельзя.
.*.*.*.*.*.

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
.*.*.*.*.*.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: - Мурзик, пошёл вон!
.*.*.*.*.*.

По супермаркету мужик толкает тачку с двумя пацанами.
Тетенька, идущая навстречу, спрашивает:
- Где такого товара набрали?
На что мужик серьёзно отвечает:
- Самодельные…
.*.*.*.*.*.

 
MaxsimДата: Пятница, 24.07.2020, 16:26 | Сообщение # 1454
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2384
Награды: 75
Статус: Offline
Трогательная подборка животных, которые просыпаются совсем как мы. Доброе утро!

И не забудьте сладко потянуться – берите пример с этих ребят:



[more]




































 
Форум » Форум для общения единомышленников (реклама , политика и спам мгновенный бан!) » Свободное Общение » Подними себе и всем настроение!
  • Страница 146 из 146
  • «
  • 1
  • 2
  • 144
  • 145
  • 146
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz