Пятница, 10.07.2020, 06:38
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
Форум » Форум для общения единомышленников (реклама , политика и спам мгновенный бан!) » Свободное Общение » Подними себе и всем настроение!
Подними себе и всем настроение!
СнеЖкаДата: Суббота, 22.02.2020, 13:50 | Сообщение # 1431
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 6566
Награды: 169
Статус: Offline
ЖЕЛАЮ ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!









УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
СнеЖкаДата: Воскресенье, 23.02.2020, 14:39 | Сообщение # 1432
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 6566
Награды: 169
Статус: Offline
Прикрепления: 0979494.jpg(29.1 Kb)


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
MaxsimДата: Пятница, 28.02.2020, 08:27 | Сообщение # 1433
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2345
Награды: 75
Статус: Offline
Прикрепления: 5427397.png(462.7 Kb)


 
СнеЖкаДата: Воскресенье, 01.03.2020, 14:39 | Сообщение # 1434
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 6566
Награды: 169
Статус: Offline
ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ АНЕКДОТОВ

- Талантливые люди – талантливы во всём!
- С идиотами та же фигня.
.*.*.*.*.*.

Идём с дочкой в садик. Я ей по дороге говорю, чтобы в садике вела себя хорошо и т.д. Она мне:
- Мам, смотри, все идут и у них рты закрыты, у одной тебя от самого дома не закрывается.
.*.*.*.*.*.

Весь город в афишах: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»…
Даже мне интересно стало: шо там у слонов?
.*.*.*.*.*.

Народная мудрость: «Чем хуже настроение у жены, тем нежнее получаются отбивные».
.*.*.*.*.*.

- Стоять! Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!
Через полчаса мне отдали мою флюорограмму.
.*.*.*.*.*.

Взросление – это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Паршивец,- весь в отца!»
.*.*.*.*.*.

Самая женская фраза: «Сам посмотри, каким тоном ты мне это написал!»
.*.*.*.*.*.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- На пенсию вышел?
- Да.
.*.*.*.*.*.

Она говорит мне: «Приходи завтра, дома никого не будет».
Пришел. И правда – дома никого нет.
.*.*.*.*.*.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь?
А могли бы тратить больше, если бы не ели.
.*.*.*.*.*.

Женщине, чтобы помириться с мужчиной, можно и не извиняться, достаточно сказать... мур-мур-мур...
.*.*.*.*.*.


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
СнеЖкаДата: Суббота, 07.03.2020, 09:43 | Сообщение # 1435
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 6566
Награды: 169
Статус: Offline
НАКАНУНЕ ВОСЬМОГО - УЛЫБНУТЬСЯ



1.
003 (650x358, 82Kb)

2.
008 (650x451, 151Kb)

3.
012 (650x393, 94Kb)

4.
010 (650x364, 97Kb)

5.
011 (650x444, 89Kb)

6.
концентрация (640x662, 204Kb)

7.
притчу испортила (500x500, 123Kb)

8.
женщина и шум (488x220, 26Kb)

9.
сходство (640x627, 257Kb)



УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
ЭльфДата: Суббота, 07.03.2020, 09:57 | Сообщение # 1436
Реализованный
Группа: Мастер
Сообщений: 1923
Награды: 48
Статус: Offline


lol lol lol lol lol



У тебя еcть двa выбopa: oдин пpиведет тебя к cчacтью, дpугoй — к безумию. Мoй тебе coвет — не ocтупиcь!
 
ЭльфДата: Суббота, 07.03.2020, 10:07 | Сообщение # 1437
Реализованный
Группа: Мастер
Сообщений: 1923
Награды: 48
Статус: Offline









У тебя еcть двa выбopa: oдин пpиведет тебя к cчacтью, дpугoй — к безумию. Мoй тебе coвет — не ocтупиcь!
 
VadДата: Понедельник, 09.03.2020, 09:02 | Сообщение # 1438
Пробужденный
Группа: Мастер
Сообщений: 177
Награды: 2
Статус: Offline
Прикрепления: 7153833.png(308.5 Kb)
 
СнеЖкаДата: Воскресенье, 05.04.2020, 12:54 | Сообщение # 1439
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 6566
Награды: 169
Статус: Offline


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
ЭльфДата: Вторник, 14.04.2020, 14:27 | Сообщение # 1440
Реализованный
Группа: Мастер
Сообщений: 1923
Награды: 48
Статус: Offline
3925311_anekdoti_1_1_ (700x350, 192Kb)



Внук спрашивает старого одессита:


— Дедушка Изя, а как ты с бабушкой Розой познакомился?


— По интернету, Яша.


— Погоди, ведь тогда еще не было интернета…


— Подожди, а с какой именно бабушкой?[more]


 


* * *


 


Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:


 


— Я бы хотела купить немножко цианида…


— Мадам, зачем вам это вещество???


— Я хочу отравить супруга…


 


Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.


— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!


Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.


— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!


 


* * *


 


— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?


— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт эта зараза, ей таки придется встать в очередь!


 


* * *


 


Старая Одесса.


— Боже мой, кого я вижу. Соломон Моисеевич!


— Меня зовут Соломон Маркович.


— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал. Он был таким высоким, красивым, кучерявым!


— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.


— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!


 


* * *


 


— Доктор, у меня, кажется, насморк.


— Нет, у вас сифилис.


— Ну, слава Богу! А я уж думал, что простыл…


 


* * *


 


Разговаривают два еврея:


— Что ты такой печальный?


— Работа, работа… С утра до вечера. И ничего кроме работы.


— И давно ты так работаешь?


— Завтра начинаю.


 


* * *


 


— Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?


— Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, ког­да свадьба?


 


3925311_anekdoti_2_1_ (700x350, 206Kb)


 


Мойша и Сара жили вместе долго и счастливо. И, как водится, умерли в один день. Попали муж и жена в рай. А там… красота, куда глаз ни положи. Вдруг Мойша как даст Саре подзатыльник. Она:


— Ты шо, с ума спятил?


— Да я просто подумал, если б не твое вот это всё правильное питание, мы бы тут уже давно были!


 


 


* * *


 


— Абрам, купите своей невесте розы! Пусть цве­ты говорят за вас.


— Ладно, давайте одну. Я буду краток.


 


* * *


 


На одной из одесских улиц стояла заплаканная женщина. Иностранец, проходивший мимо, поинтересовался у нее:


— Что с вами случилось?


Женщина отвечала:


— У меня украли кошелек с деньгами.


Иностранец пожалел ее и дал ей деньги. Женщи­на стала его благодарить, а потом спросила:


— Может, вы и кошелек отдадите?


 


* * *


 


Умирающий сосед говорит Менделю:


— Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай?


— Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг по­лучится?


 


* * *


 


Знакомый жалуется Рабиновичу:


— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.


— Не знаю, не знаю … — отвечает Рабинович. — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспор­те, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.


 


* * *


 


Старый одессит дарит внуку ботинки:


— Возьми, Сема, и носи аккуратно.


Через месяц Сема приходит к деду:


— Деда, твои ботинки порвались.


— Как порвались? Такую обувь испортил! Мой отец их десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет носил, а ты за месяц уничтожил!


 


* * *


 


Абрам устанавливал на крыше антенну и нечаян­но сорвался. Пролетая мимо своего окна, он кричит:


— Сара, на двоих не накрывай!


 


3925311_anekdoti_3_1_ (700x350, 224Kb)


 


Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит:


— Ой, как вкусно пахнет!


— Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?


 


* * *


 


Ночью в Одессе останавливается пассажирский поезд. Из окна вагона высовывается взлохмаченная голова:


— Что за станция?


— Одесса.


— А почему стоим?


— Паровоз меняют.


— На что меняют?


— Как на что? Паровоз на паровоз.


— Нет, тогда это не Одесса…


 


* * *


 


Покупательница спрашивает у торговки рыбой:


— Жива ли эта рыба?


Вздохнув, еврейка отвечает:


— Ай, уважаемая, не знаю, жива ли я сама в та­кое тяжелое время, откуда мне знать, живет ли еше эта рыба.


 


* * *


 


Русский дает сыну деньги на мороженое. Еврей тоже дает и сразу бьет сына по голове. Русский спра­шивает:


— За что?


— А вдруг потеряет.


— Ну вот тогда и отлупишь.


— Тогда уже поздно будет.


 


* * *


 


Встречаются два еврея.


— Абраша, здорово!


— Здравствуй.


— Как у тебя жизнь?


— Ты знаешь, что такое дерьмо?


— Ну.


— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.


 


* * *


 


Жена — Рабиновичу:


— У нас в читальне вор!


— А что он читает?


 


* * *


 


— Вы слышали? Кац все-таки умер!


— Да, но какие профессора лечили!


 


* * *


 


— Абрам, где ты работаешь?


— Нигде не работаю.


— А что делаешь?


— Ничего не делаю.


— Ей-богу, отличное занятие!


— Да. Но конкуренция огромная


 


* * *


 


На рынке старая еврейка подходит к прилавку с курами и спрашивает:


— Скажите, это ворона?


— Какая ворона? Это курица!


— А это ворона?


— Это тоже курица!


— Я сама вижу, что курица. Я спрашиваю, жаре­на она или ворона?


 


* * *


 


Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:


— Рабинович, вы же живы!


На это Рабинович флегматично ответил:


— А! Какое это уже имеет значение!


 


* * *


 


Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:


— У вас неправильно расположен плод.


— Доктор, что же мне делать?


— Вы еврейка?


— Да.


— Отец ребенка тоже еврей’?


— Да.


— В таком случае, не волнуйтесь: ребенок выкру­тится.


 


* * *


 


Рабинович у врача:


— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.


— Мешаете близким?


— Нет, я живу один.


— Так разговаривайте на здоровье.


— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.


 


* * *


 


Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их суп­ружество давно уже платоническое. Вдруг жена за­являет:


— Господь услышал наши молитвы — у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безгранично­го милосердия Божия.


Муж идет за советом к раввину.


— Послушай, — говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбега­ет лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался вы­стрел, и лев упал мертвым…


— Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!


— Вот именно!



У тебя еcть двa выбopa: oдин пpиведет тебя к cчacтью, дpугoй — к безумию. Мoй тебе coвет — не ocтупиcь!
 
Форум » Форум для общения единомышленников (реклама , политика и спам мгновенный бан!) » Свободное Общение » Подними себе и всем настроение!
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz