«Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть.Я подбежал и крикнул: - Стойте! Не делайте этого! - Почему? – спросил он меня. - Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить! - Например? - Вы религиозны? Он ответил, что да. Я сказал: - Я тоже, а вы христианин или буддист? - Христианин. - Я тоже. А вы католик или протестант? - Протестант. - Я тоже. А вы пресвитерианец или баптист? - Баптист. - Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога? - Баптистской Церкви Бога. - Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога? - Реформированной Баптистской Церкви Бога. - Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м? Он подумал и сказал: - Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м. Я закричал: - Умри же тогда, грязный еретик! – и скинул его с моста в реку – Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!” http://img0.liveinternet.ru/images....fc9.gifhttp://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-3 Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 13:25
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал» Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!» Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему». Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» Прикрепления: 4048423.jpg(88Kb) http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4 Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
Angel-Lucky: Оу, Angel-A, уважаемый, давно не виделись! Ой, а что это вы….. без настроеньица? Хмурый какой-то сегодня… Angel-A: Да, вроде как, все нормально. Сижу. Просто отдыхаю. Angel-Lucky: А что это вы там читаете, дайте-ка посмотреть…. Angel-A: Да это так… пустяки, не стоит внимания. Angel-Lucky: Дайте взглянуть… Angel-A: Говорю же, пустяки, ничего особенного. Angel-Lucky: Говорите: ничего особенного - а случайно, не эта ли книга причина вашего плохого настроения? Хотите поговорить? Можно присесть? Angel-A: Ладно, садись, а то и правда что-то как-то не так себя чувствую…… Angel-Lucky: Так, что там у вас за книга? Ага, значит «Депрессия и методы выхода из нее» автор: Успешно Вылечившийся. Хотите вдохновить кого-то, написать данную «весчь»? Angel-A: Неа, это уже давно написано вдохновленным…….. Angel-Lucky: Успешно вылечившийся - это псевдоним автора? Angel-A: Да, диагноз и псевдоним, одновременно. Хочу почитать. Angel-Lucky: Занимаетесь этим клиентом? Angel-A: На этот раз - нет, Lucky, наоборот - нашел симптомы болезни у себя. Апатия…., ничего не хочется делать…, хочется рыдать, а сил - нет. Angel-Lucky: О, уважаемый! Разве такое может быть, с ангелами? Впервые слышу, что ангел хочет рыдать! Angel-A: Кажется, я подхватил какой-то вирус….. Уже многие наши братья заражены им. И вакцины пока еще, никто не придумал от этого. И подумать только, где подхватил - на седьмом небе!! В месте исполнения желаний!!! И все, почему? А потому, что идешь туда, зная, что это - экологически безопасное место!! Ты знаешь, что там правильные энергии и поэтому, никакие витамины не принимаешь. Pachemy, видел? Angel-Lucky: Неа… Angel-A: Уже второй день от него ни слуху, ни духу…. Если увидишь - сообщи, ладно? Angel-Lucky: Не вопрос. Говоришь вирус???? Angel-A: А что тогда? Их отправляешь осуществлять желания…. Едва успев познакомить в личностью клиента, озвучить желание - как у них начинают массово лезть перья, появляется апатия, и совершенно нет сил чего-то там исполнять! Это тебе ни о чем не говорит? А клиент в это время ждет!!! Ангел бездействует!!! И уже книга жалоб со словами «В моей жизни ничего не происходит» заполнена до отказа!! В ней уже не осталось свободного места!! Angel-Lucky: Да, знаю. А вместе с тем, книга благодарностей практически лежит без дела. Angel-A: Знаешь, в этой симфонии жизни, мы, ангелы, все чаще остаемся не у дел. Angel-Lucky: Нда… Согласен. Все чаще играем не первую скрипку. Angel-A: А как хочется, чтобы все по уму было!!!! Как положено!!! Angel-Lucky: И чтоб уважали!!!! Ценили!!!! Angel-A: А нас…..? Angel-Lucky: Забывают, брат. Angel-A: В заблуждение их брат ввели… Angel-Lucky: Кто? Angel-A: Люди. Angel-Lucky: Когда? Angel-A: Да давно уже. Старая это, брат, история. Было время - никаких тайн не было. Все было просто и понятно. Все законы были открыты и любой мог воспользоваться ими. И вот появился человек, которому однажды захотелось выделиться и превзойти всех. И он пытался любим способом скрыть эти секреты. Создателю сначала это не понравилось, но потом заинтересовало, потому, как простые постановки быстро начинали надоедать. Вот и дал он полную свободу, а сам наблюдал. Но ты сам знаешь - одному дай свободу - другой тоже захочет. Так и развернулся сценарий многоплановый: одни вообще не знают, зачем пожаловали на бренную землю, что там и по каким законам происходит - другие знают, но не расскажут, им больше нравится вводить в Оману тех, кто не при делах и заставлять плясать собственную симфонию. Angel-Lucky: А что Творец? Angel-A: Наблюдает за постановкой и затем, как красочно развивается сюжет. Angel-Lucky: Но ведь ты же сам говорил, что их обманывают!!! Они же живут по чужим законам! Angel-A: Да, но у них есть свобода выбора всегда. Вне зависимости от того, по каким законам живут другие. Angel-Lucky: Да, но как им понять, что они у них есть? Angel-A: Сердце… - оно главный термометр законов. Angel-Lucky: Сердце???? И как работает это устройство? Angel-A: Если сжимает - значит, не правильный путь, болит - вообще не той дорогой идете, покалывает - предупреждение, что впереди опасная дорога, и надобно свернуть!!! А если радуется сердце, трепещет, поет, учащенно бьется от счастья - это правильный путь. Но, может еще учащенно биться от страха - это значит, что вы разогнались, и непременно нужно тормозить - впереди обрыв! Angel-Lucky: Ну и как, успешно применяют термометр «сердце»? Angel-A: Используют только 3% из ста имеющихся. В основном, когда болеть начинает. Списывают это на какое-то очередное наказание свыше. И бегут к врачам ставить диагноз - и затем - лечить его. Так что, сердце если и хочет что-то сказать - то, чаще всего, его слова интерпретируют по-другому. Язык его невнятен, стал, слова - искажены. Только единицы умеют слушать. Благо их становится с каждым разом, все больше. Angel-Lucky: А кто искажает язык сердца? Angel-A: Люди, кто же еще? Одни узнали, что сердце не умеет лгать и решили, что смогут иметь абсолютную власть над другими только тогда, когда заставят сердца других молчать. Но… сердцу ведь, не прикажешь! Над ним нет власти, и даже разум ему - не указ! Зная это, они пошли на хитрость….. Angel-Lucky: Хитрость? Angel-A: Они заставили разум не слушать сердце. Angel-Lucky: Свой? Angel-A: Других. Angel-Lucky: А свой что? Angel-A: А что же это они - дураки, чтоли, самих себя дурачить? Нет, они свое сердце берегут и слушают. Знаешь, разум, который не прислушивается к зову сердца - как туловище, без головы. Люди, которые не слушают голос сердца - превращаются в стадо баранов. А баранам, как известно - нужен пастух. Такая вот игра. Пастух имеется, пастух и придумал эту игру. Создатель, в шоке!!! Но, такова свобода выбора: либо ты пастух, либо - баран, либо вне игры. Angel-Lucky: А вне игры - это как? Angel-A: Ты творец! У тебя может быть своя игра и свои бараны. Либо - нейтралитет. Но до этого уровня доходят очень редко. Как правило, все задействованы в каком-то из спектаклей, если не в качестве барана - то в качестве пастуха. Правда и нейтралитет имеется, это когда одна игра уже пройдена, а другую еще не выбрал. Но это не надолго, поверь мне. Поэтому, нейтралитет в высшем понимании этого слова, я не использовал. Angel-Lucky: Только в примитивном значении использовали? Angel-A: В самом примитивном. Angel-Lucky: А что, людям нравится эта игра - в пастуха и баранов? Angel-A: Не нравится, но у них и не спрашивают. Они настолько к ней привыкли, что уже перестали задавать вопрос, что мол, они герои не совсем того романа….. Angel-Lucky: Обман!!! Какой обман!!! Что же делать? Как можно помочь им? Angel-A: Свобода выбора - ее никто не отменил. Но я вот что заметил - ты начинаешь помогать и понимаешь, что в этой помощи никто не нуждается. Angel-Lucky: Это как это? Ты же сам говорил, что им это не нравится! Angel-A: Да, но когда доходит до дела, большинство предпочитает сложившийся порядок вещей: это когда рядом такие же овцы. И есть пастух, который говорит: куда идти? что есть? чем заниматься? Им так кажется проще. И вроде как, они знают, куда идут. Angel-Lucky: Знают? Angel-A: Думают, что знают. Angel-Lucky: А кто знает? Angel-A: Они думают, что пастух. Angel-Lucky: А он знает? Angel-A: Он знает только то, куда сам идет. А стадо - это что-то вроде аплодисментов самому себе, так сказать - подтверждение его гениальности. Судьба стада не интересует его. И даже если бы и интересовала….. Он знает, что помочь всем он не сможет. Он знает то, что не знают они…. Angel-Lucky: Поэтому - пастух? Angel-A: Да, но он точно также знает, что каждый из стада может стать пастухом, и что ни один пастух не может спасти целое стадо. Angel-Lucky: Почему. Если он знает: куда идти? Angel-A: Потому, что у каждой овечки или барана - свой собственный мир и выбирать дорогу, по которой они идут - они должны сами, а дорогу эту - указывает сердце. Пастух не может слышать зов чьего-то сердца - только свой. Angel-Lucky: А если баран начнет слушать свое сердце? Angel-A: Он перестанет быть бараном. Ведь это всего - лишь метафора. Angel-Lucky: Метафора мира? Angel-A: Да Lucky, ты прав - это всего - лишь метафора мира. Angel-Lucky: А может вам, вместо этой книжечки - что-то другое дать почитать? Angel-A: Ты что-то конкретно хочешь предложить? Angel-Lucky: Не то, чтобы конкретно, просто… вы же понимаете, что законы-то у всех одни, и просто погружаясь в данную проблему - вы ее не решаете. Angel-A: О, это ты прав - спасибо, что вовремя остановил. Angel-Lucky: А с болезнями - вы сами знаете, какая шутка - сначала ты находишь в себе симптом, потом реализовываешь саму болезнь. По закону роста, так сказать - если долго искать, что - нить да найдешь! А симптомы всех болезней у всех имеются. Стоит зацепить нитку - получишь клубок. Так что - лучше не трогать. Я вам вот что посоветовать хочу - вижу я слишком много времени вы провели на седьмом, слишком много вникали во все подробности. Организовали вокруг себя сгусток энергии и начали к нему притягивать соответствующие энергии. А не положено это брат, ангелу! Не положено!!! Есть проблема - ее нужно решать. И никаких эмоций! Вы, уважаемый, материализовали чувство «депрессии». А у ангела, как мы знаем, депрессии быть не может. Angel-A: Но ведь есть же! Angel-Lucky: А все почему? Слишком перенялись проблемами клиента. Так сильно, что материализовали их у себя! Angel-A: Хочешь сказать, что какой-то пастух придумал депрессию, как возможный вариант «не решать проблему» и «не искать выхода», и даже мы, сочувствуя, подсели на нее? Angel-Lucky: Вы и сами, уважаемый, знаете, что это так. Я всего - лишь указал вам на вашу оплошность.
В сансаре хорошо, а в нирване лучше. Карму матом не испортишь. Где родился — там и просветлился. В сансаре густо, а в нирване пусто. Не лезь вперед Будды в самадхи. А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь. Просветление приходит во время медитации. Карма с возу — монаху легче. Близка нирвана, да не укусишь. Будда не выдаст, Мара не съест. Сансара все стерпит. В сансаре правды нет. В чужую сангху со своим уставом не ходят. Там хорошо, где кармы нет. Век живи — век медитируй. Карму бояться — в сансару не ходить. Лама на ламе сидит и ламой погоняет. Все дороги ведут в нирвану. Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит. Где дхарма — там и правда. Сансару не тревожь — она и не завоняет. Карма — не Будда, просветления не предложит. Дареной дхарме буквы не считают. Сатори — дело наживное. Бодхисаттва познается в сансаре. http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4 Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи! Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если у вас шизофрения — слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…
— Вы не поверите! — Слушаю… — Вчера психанула и ушла из дома. — И? — Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?.. — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? — У меня дурные предчувствия. — В чем дело?! — Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…
Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.
Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
— Витька, что случилось? — Меня из института выгнали. — Не плачь! Солдаты не плачут!
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит: — И все-таки человек — удивительно странное существо. — Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник. — Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную… — Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой: — Сообщи пассажирам, что мы взлетаем. Та берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…
Разговаривают два приятеля. - Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца. - Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь. - Что за диета? Какая-нибудь американская? - Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.
Вовочка приходит из школы домой. Мама начинает интересоваться у него, что было в школе. — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает Вовочка. — И чему же нас учит эта сказка? — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Девочка разглядывает беременную женщину. — Что это у вас? — показывает пальчиком на живот. — Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама. — А вы его любите? — Конечно, очень люблю! — Тогда зачем же вы его съели?! Прикрепления: 8179671.jpg(32Kb) http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4 Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 15:42
Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку. Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с….. ***** Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.
Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?» Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!» *****
Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.
Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:
- Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?. – Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! – ответил первый. *****
Учитель дзэна однажды сказал мне:
«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».
Так что я не стал так поступать. ***** Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.
Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:
«Удерживайте этот не-знающий ум!»
В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:
«Что это? Что это?»
Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.
Но Калу Ринпоче медленно отвечал:
«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?» *****
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне:
«Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь даже медитирует!» «Не страшно», – отвечает подруга, – «лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать». ***** Буддист плачет у гроба своей жены.
«Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?» – успокаивают его друзья. «Да», – отвечает буддист, – «поэтому я и плачу». *****
Чаша гнева Господня была переполнена.
Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США.
«Человечество ужасно», – гремел голос Божий, – «через неделю я устрою Конец Света!»
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил:
«У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума».
Президент США собрал свой кабинет.
«Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая – мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир».
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров.
«У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows». ***** Лама ехал на машине по Индии, как внезапно на дорогу выбежала корова.
Машина врезалась в неё и убила. Увидев неподалёку индуистский храм, лама подбежал к двери и постучал.
– Моя карма переехала вашу догму», – сказал он открывшему дверь брахману. ***** Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав:
- Я забыл чётки, друзья, – побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. «
- Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы, – сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал:
- Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу! – и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно.
- Может, скажем ему, по каким камням ступать? – сказал первый буддист. *****
Ученик: «Учитель, покажите мне место совершенного покоя». Учитель: «Если я тебе его покажу, там больше не будет спокойно». *****
Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает: - Нет, это лагерь буддийской концентрации.
*****
Один ученик потратил на это очень много времени, и в конце концов научился ходить по воде.
И тогда он пришел к одному учителю, жившему неподалеку, и сказал: «Учитель, пойдем к реке, я покажу тебе, чему я научился».
Пришли они к реке, и этот ученик перешел по реке с одного берега на другой, а затем вернулся обратно и спросил: «Ну как?»
- Сколько лет ты этому учился? – спросил учитель. «Двадцать лет», – с гордостью ответил ученик.
- Надо же, – сказал учитель, – а я тоже так могу! И, подозвав лодочника, переправился с ним на другой берег и обратно.
- Видишь, как это просто. Похоже, ты тратил время зря, – сказал учитель. ***** Одна буддистка занималась практикой учения в Индии.
Когда она с ещё одной женщиной ехала на повозке, управляемой рикшей, на них набросился ужасного вида мужчина. Хотя он в конце концов отвязался от них и только что испугал, буддистка была очень расстроена случившимся.
Она решила спросить своего учителя, как она должна была поступить в такой ситуации – с правильным, буддийским подходом.
«Ты должна была вдумчиво и с великим состраданием ударить его зонтиком по голове», – ответил учитель. ***** Встречаются два мужика. Один – шизотерик, а другой – дзогченовец.
Шизотерик дзогченовцу и говорит:
- Ничем твой Норбу от Кашпировского не отличается. Так же по телеку выступает, так же с энергией работает, кому крышу на место поставит, а кому и сломает окончательно»
- Не, говорит- дзогченовец,- ничего ты не понял. - Чего я не понял?- удивляется шизотерик.
Он всех лечит от энуреза. А наш Великий Друг и Учитель Намхай Норбу всех учит как стать Светом В Конце Туннеля. Прикрепления: 7130133.jpg(66Kb) http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-5
Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 15:52
Если вас послали не туда, сообщите – перенаправим.
Господи! Смерти прошу Господи, не откажи мне. Ведь не для себя прошу… ******
Путь к порядку вещей лежит через порядок мыслей.
********************************************************* Моисей, Иисус и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог – в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и рыбка выплёвывает шарик прямо в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам! ******
У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где её муж? - Вдова, – ответил мудрец. *****
2 киллера караулят жертву. Ждут час, ждут два, а его все нет и нет. Один другому: - Я уже волнуюсь, не случилось ли с ним что нибудь *****
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту? - Согласен. Развяжите! ******
Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… - таких нет - а есть царские…? ******
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями. ******
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядит расстроенной… ************************************
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит.
Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час.
Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз…
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо… ******
На приеме у психолога-сексопатолога: — Вы с женой занимаетесь сексом? — Да. Она со мной. — Как часто? — Постоянно, то есть непрерывно. — В какой форме? — В моззззззгггггг!!! ******
- Привет! Как дела? - Устал очень. - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Значит догнали… *****
Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын… - Я же сказал, что нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын! - Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну хорошо, я спрошу у мамы… *******
И что за жизнь!?… Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости! ******
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток! *****
Блондинка жалуется подруге: - Сижу дома, звонок. Открываю дверь, а там никого. И так целых пять раз. – Это был полтергейст? – Вот и я так подумала, а оказалось телефон. *****
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому….. ******
Жена (радостно): — Ура! Муж пришел! Муж (испуганно): — Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! *******
Дочка – маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает… - А почему у тебя много? - Ешь молча! ***
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба? ****************************************************** Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут. ******
Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены. — Остановись, говорит ему приятель, над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника? — Так что? – не смутился Лейб. Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном! *****
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: — Дорогая, какой режим нужно установить? — Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена. — «Спартак — чемпион!» *****
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера? Правильный ответ: У сторожа. ******
В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»
Главный бухгалтер, опускаясь на пол: «Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…» * * ****
Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали. * * ***
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги! - Хорошо… Только деньги вперёд…
А то частенько бывает… Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что меня не знает. ******
Real 3D: Отличный алкоголь, хороший секс, правильная религия и спящая совесть – вот формула идеальной жизни! *****
Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить без мечты? ***
Мужчина сидит в коридоре перед классом. – Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница. – Нет, я от еды такой пузатый. ******
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь… ******
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
…С ГОДАМИ, ШАНСЫ НА ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА, СИЛЬНО ВОЗРАСТАЮТ! Прикрепления: 1024234.jpg(41Kb) · 8867221.jpg(17Kb) · 4505115.jpg(26Kb) · 1869750.jpg(33Kb) · 8767617.jpg(12Kb)