Суббота, 03.12.2016, 05:28
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 12«123451112»
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Эзотерический юмор .
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:24 | Сообщение # 21
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
«Однажды я прогуливался возле моста и увидел, что один человек стоит на самом краю парапета, собираясь прыгнуть.Я подбежал и крикнул:
- Стойте! Не делайте этого!
- Почему? – спросил он меня.
- Ну, есть множество вещей, ради которых стоит жить!
- Например?
- Вы религиозны?
Он ответил, что да.
Я сказал:
- Я тоже, а вы христианин или буддист?
- Христианин.
- Я тоже. А вы католик или протестант?
- Протестант.
- Я тоже. А вы пресвитерианец или баптист?
- Баптист.
- Ого! Я тоже! А вы из Баптистской Церкви Всевышнего или Баптистской Церкви Бога?
- Баптистской Церкви Бога.
- Я тоже. А вы из оригинальной Баптистской Церкви Бога или реформированной Баптистской Церкви Бога?
- Реформированной Баптистской Церкви Бога.
- Обалдеть. Я тоже. А вы из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1879-м или реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м?
Он подумал и сказал:
- Из реформированной Баптистской Церкви Бога, сформированной в 1915-м.
Я закричал:
- Умри же тогда, грязный еретик! – и скинул его с моста в реку – Ненавижу! Ненавижу! Ненавижу!”
http://img0.liveinternet.ru/images....fc9.gif
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-3


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 13:25
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:27 | Сообщение # 22
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»
Прикрепления: 4048423.jpg(88Kb)
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:24 | Сообщение # 23
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:26 | Сообщение # 24
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Термометр "Сердце"



Angel-Lucky: Оу, Angel-A, уважаемый, давно не виделись! Ой, а что это вы….. без настроеньица? Хмурый какой-то сегодня…
Angel-A: Да, вроде как, все нормально. Сижу. Просто отдыхаю.
Angel-Lucky: А что это вы там читаете, дайте-ка посмотреть….
Angel-A: Да это так… пустяки, не стоит внимания.
Angel-Lucky: Дайте взглянуть…
Angel-A: Говорю же, пустяки, ничего особенного.
Angel-Lucky: Говорите: ничего особенного - а случайно, не эта ли книга причина вашего плохого настроения?
Хотите поговорить? Можно присесть?
Angel-A: Ладно, садись, а то и правда что-то как-то не так себя чувствую……
Angel-Lucky: Так, что там у вас за книга? Ага, значит «Депрессия и методы выхода из нее» автор: Успешно Вылечившийся.
Хотите вдохновить кого-то, написать данную «весчь»?
Angel-A: Неа, это уже давно написано вдохновленным……..
Angel-Lucky: Успешно вылечившийся - это псевдоним автора?
Angel-A: Да, диагноз и псевдоним, одновременно.
Хочу почитать.
Angel-Lucky: Занимаетесь этим клиентом?
Angel-A: На этот раз - нет, Lucky, наоборот - нашел симптомы болезни у себя. Апатия…., ничего не хочется делать…, хочется рыдать, а сил - нет.
Angel-Lucky: О, уважаемый! Разве такое может быть, с ангелами? Впервые слышу, что ангел хочет рыдать!
Angel-A: Кажется, я подхватил какой-то вирус….. Уже многие наши братья заражены им. И вакцины пока еще, никто не придумал от этого. И подумать только, где подхватил - на седьмом небе!! В месте исполнения желаний!!! И все, почему? А потому, что идешь туда, зная, что это - экологически безопасное место!! Ты знаешь, что там правильные энергии и поэтому, никакие витамины не принимаешь. Pachemy, видел?
Angel-Lucky: Неа…
Angel-A: Уже второй день от него ни слуху, ни духу…. Если увидишь - сообщи, ладно?
Angel-Lucky: Не вопрос. Говоришь вирус????
Angel-A: А что тогда? Их отправляешь осуществлять желания…. Едва успев познакомить в личностью клиента, озвучить желание - как у них начинают массово лезть перья, появляется апатия, и совершенно нет сил чего-то там исполнять! Это тебе ни о чем не говорит? А клиент в это время ждет!!! Ангел бездействует!!! И уже книга жалоб со словами «В моей жизни ничего не происходит» заполнена до отказа!! В ней уже не осталось свободного места!!
Angel-Lucky: Да, знаю. А вместе с тем, книга благодарностей практически лежит без дела.
Angel-A: Знаешь, в этой симфонии жизни, мы, ангелы, все чаще остаемся не у дел.
Angel-Lucky: Нда… Согласен. Все чаще играем не первую скрипку.
Angel-A: А как хочется, чтобы все по уму было!!!! Как положено!!!
Angel-Lucky: И чтоб уважали!!!! Ценили!!!!
Angel-A: А нас…..?
Angel-Lucky: Забывают, брат.
Angel-A: В заблуждение их брат ввели…
Angel-Lucky: Кто?
Angel-A: Люди.
Angel-Lucky: Когда?
Angel-A: Да давно уже. Старая это, брат, история. Было время - никаких тайн не было. Все было просто и понятно. Все законы были открыты и любой мог воспользоваться ими. И вот появился человек, которому однажды захотелось выделиться и превзойти всех. И он пытался любим способом скрыть эти секреты. Создателю сначала это не понравилось, но потом заинтересовало, потому, как простые постановки быстро начинали надоедать. Вот и дал он полную свободу, а сам наблюдал. Но ты сам знаешь - одному дай свободу - другой тоже захочет. Так и развернулся сценарий многоплановый: одни вообще не знают, зачем пожаловали на бренную землю, что там и по каким законам происходит - другие знают, но не расскажут, им больше нравится вводить в Оману тех, кто не при делах и заставлять плясать собственную симфонию.
Angel-Lucky: А что Творец?
Angel-A: Наблюдает за постановкой и затем, как красочно развивается сюжет.
Angel-Lucky: Но ведь ты же сам говорил, что их обманывают!!! Они же живут по чужим законам!
Angel-A: Да, но у них есть свобода выбора всегда. Вне зависимости от того, по каким законам живут другие.
Angel-Lucky: Да, но как им понять, что они у них есть?
Angel-A: Сердце… - оно главный термометр законов.
Angel-Lucky: Сердце???? И как работает это устройство?
Angel-A: Если сжимает - значит, не правильный путь, болит - вообще не той дорогой идете, покалывает - предупреждение, что впереди опасная дорога, и надобно свернуть!!!
А если радуется сердце, трепещет, поет, учащенно бьется от счастья - это правильный путь. Но, может еще учащенно биться от страха - это значит, что вы разогнались, и непременно нужно тормозить - впереди обрыв!
Angel-Lucky: Ну и как, успешно применяют термометр «сердце»?
Angel-A: Используют только 3% из ста имеющихся. В основном, когда болеть начинает. Списывают это на какое-то очередное наказание свыше. И бегут к врачам ставить диагноз - и затем - лечить его. Так что, сердце если и хочет что-то сказать - то, чаще всего, его слова интерпретируют по-другому. Язык его невнятен, стал, слова - искажены. Только единицы умеют слушать. Благо их становится с каждым разом, все больше.
Angel-Lucky: А кто искажает язык сердца?
Angel-A: Люди, кто же еще? Одни узнали, что сердце не умеет лгать и решили, что смогут иметь абсолютную власть над другими только тогда, когда заставят сердца других молчать. Но… сердцу ведь, не прикажешь! Над ним нет власти, и даже разум ему - не указ! Зная это, они пошли на хитрость…..
Angel-Lucky: Хитрость?
Angel-A: Они заставили разум не слушать сердце.
Angel-Lucky: Свой?
Angel-A: Других.
Angel-Lucky: А свой что?
Angel-A: А что же это они - дураки, чтоли, самих себя дурачить? Нет, они свое сердце берегут и слушают. Знаешь, разум, который не прислушивается к зову сердца - как туловище, без головы. Люди, которые не слушают голос сердца - превращаются в стадо
баранов. А баранам, как известно - нужен пастух. Такая вот игра. Пастух имеется, пастух и придумал эту игру. Создатель, в шоке!!! Но, такова свобода выбора: либо ты пастух, либо - баран, либо вне игры.
Angel-Lucky: А вне игры - это как?
Angel-A: Ты творец! У тебя может быть своя игра и свои бараны. Либо - нейтралитет. Но до этого уровня доходят очень редко. Как правило, все задействованы в каком-то из спектаклей, если не в качестве барана - то в качестве пастуха. Правда и нейтралитет имеется, это когда одна игра уже пройдена, а другую еще не выбрал. Но это не надолго, поверь мне. Поэтому, нейтралитет в высшем понимании этого слова, я не использовал.
Angel-Lucky: Только в примитивном значении использовали?
Angel-A: В самом примитивном.
Angel-Lucky: А что, людям нравится эта игра - в пастуха и баранов?
Angel-A: Не нравится, но у них и не спрашивают. Они настолько к ней привыкли, что уже перестали задавать вопрос, что мол, они герои не совсем того романа…..
Angel-Lucky: Обман!!! Какой обман!!! Что же делать? Как можно помочь им?
Angel-A: Свобода выбора - ее никто не отменил. Но я вот что заметил - ты начинаешь помогать и понимаешь, что в этой помощи никто не нуждается.
Angel-Lucky: Это как это? Ты же сам говорил, что им это не нравится!
Angel-A: Да, но когда доходит до дела, большинство предпочитает сложившийся порядок вещей: это когда рядом такие же овцы. И есть пастух, который говорит: куда идти? что есть? чем заниматься?
Им так кажется проще. И вроде как, они знают, куда идут.
Angel-Lucky: Знают?
Angel-A: Думают, что знают.
Angel-Lucky: А кто знает?
Angel-A: Они думают, что пастух.
Angel-Lucky: А он знает?
Angel-A: Он знает только то, куда сам идет. А стадо - это что-то вроде аплодисментов самому себе, так сказать - подтверждение его гениальности. Судьба стада не интересует его. И даже если бы и интересовала….. Он знает, что помочь всем он не сможет. Он знает то, что не знают они….
Angel-Lucky: Поэтому - пастух?
Angel-A: Да, но он точно также знает, что каждый из стада может стать пастухом, и что ни один пастух не может спасти целое стадо.
Angel-Lucky: Почему. Если он знает: куда идти?
Angel-A: Потому, что у каждой овечки или барана - свой собственный мир и выбирать дорогу, по которой они идут - они должны сами, а дорогу эту - указывает сердце. Пастух не может слышать зов чьего-то сердца - только свой.
Angel-Lucky: А если баран начнет слушать свое сердце?
Angel-A: Он перестанет быть бараном. Ведь это всего - лишь метафора.
Angel-Lucky: Метафора мира?
Angel-A: Да Lucky, ты прав - это всего - лишь метафора мира.
Angel-Lucky: А может вам, вместо этой книжечки - что-то другое дать почитать?
Angel-A: Ты что-то конкретно хочешь предложить?
Angel-Lucky: Не то, чтобы конкретно, просто… вы же понимаете, что законы-то у всех одни, и просто погружаясь в данную проблему - вы ее не решаете.
Angel-A: О, это ты прав - спасибо, что вовремя остановил.
Angel-Lucky: А с болезнями - вы сами знаете, какая шутка - сначала ты находишь в себе симптом, потом реализовываешь саму болезнь. По закону роста, так сказать - если долго искать, что - нить да найдешь! А симптомы всех болезней у всех имеются. Стоит зацепить нитку - получишь клубок. Так что - лучше не трогать. Я вам вот что посоветовать хочу - вижу я слишком много времени вы провели на седьмом, слишком много вникали во все подробности. Организовали вокруг себя сгусток энергии и начали к нему притягивать соответствующие энергии. А не положено это брат, ангелу! Не положено!!!
Есть проблема - ее нужно решать. И никаких эмоций! Вы, уважаемый, материализовали чувство «депрессии». А у ангела, как мы знаем, депрессии быть не может.
Angel-A: Но ведь есть же!
Angel-Lucky: А все почему?
Слишком перенялись проблемами клиента. Так сильно, что материализовали их у себя!
Angel-A: Хочешь сказать, что какой-то пастух придумал депрессию, как возможный вариант «не решать проблему» и «не искать выхода», и даже мы, сочувствуя, подсели на нее?
Angel-Lucky: Вы и сами, уважаемый, знаете, что это так. Я всего - лишь указал вам на вашу оплошность.

Прикрепления: 6676028.jpg(22Kb) · 3146656.jpg(223Kb
) http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:27 | Сообщение # 25
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
РУССКО-БУДДИСТСКИЕ пословицы и поговорки

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.
Карму матом не испортишь.
Где родился — там и просветлился.
В сансаре густо, а в нирване пусто.
Не лезь вперед Будды в самадхи.
А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.
Просветление приходит во время медитации.
Карма с возу — монаху легче.
Близка нирвана, да не укусишь.
Будда не выдаст, Мара не съест.
Сансара все стерпит.
В сансаре правды нет.
В чужую сангху со своим уставом не ходят.
Там хорошо, где кармы нет.
Век живи — век медитируй.
Карму бояться — в сансару не ходить.
Лама на ламе сидит и ламой погоняет.
Все дороги ведут в нирвану.
Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит.
Где дхарма — там и правда.
Сансару не тревожь — она и не завоняет.
Карма — не Будда, просветления не предложит.
Дареной дхарме буквы не считают.
Сатори — дело наживное.
Бодхисаттва познается в сансаре. http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:29 | Сообщение # 26
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:38 | Сообщение # 27
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
http://ariom.ru/fo/t18-45.html

Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:42 | Сообщение # 28
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ СУББОТНЕГО ДНЯ


Автоответчик на телефоне доверия:

- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования — мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения — слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия — не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…

— Вы не поверите!
— Слушаю…
— Вчера психанула и ушла из дома.
— И?
— Но потом вспомнила, что живу одна… вернулась…

Разговор двух психиатров:

— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

— Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?!
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым…

Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


Учительница проверяла школьные сочинения.

В одном из них было написано: «Жизненный опыт приходит с гадами». Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и… решила оставить всё как есть.

Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
— И все-таки человек — удивительно странное существо.
— Почему вы так думаете, коллега? — спрашивает собеседник.
— Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит.
А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.

— Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит.
Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.
— Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он кричит».

Заболела стюардесса.
Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить. Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
— Сообщи пассажирам, что мы взлетаем.
Та берет микрофон:
— Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Разговаривают два приятеля.
- Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
- Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
- Что за диета? Какая-нибудь американская?
- Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Вовочка приходит из школы домой.
Мама начинает интересоваться у него, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, — отвечает Вовочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Девочка разглядывает беременную женщину.
— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.
— Это мой ребеночек! — улыбается будущая мама.
— А вы его любите?
— Конечно, очень люблю!
— Тогда зачем же вы его съели?!
Прикрепления: 8179671.jpg(32Kb) http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-4


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 15:42
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:49 | Сообщение # 29
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Буддийские приколы!!!




Буддизм – cильная штука.

Последователь этой религии не может обидеть даже самую мелкую букашку.
Это вам и ответ, почему буддизм на севере России как-то не прижился – комары-с…..
*****
Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой.

Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки.
Молодой буддист крикнул учителю: «Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?»
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ: «Сынок, ты уже на другом берегу!»
*****

Два друга-буддиста пьянствовали весь вечер.

Когда одному из них настало время уходить, второй спросил:

- Ты еле стоишь на ногах. Как же ты сможешь дойти домой?.
– Не беспокойся. Я выберу Срединный Путь! – ответил первый.
*****

Учитель дзэна однажды сказал мне:

«Делай, что я тебе говорю, только наоборот».

Так что я не стал так поступать.
*****
Встретились как-то раз Калу Ринпоче и учитель дзэна.

Учитель дзэна был известен тем, что осыпал своих учеников вопросами до тех пор, пока они не признавали своё невежество, и тогда кричал:

«Удерживайте этот не-знающий ум!»

В этот раз учитель дзэна вынул из рукава апельсин и, указывая на него, потребовал у Калу Ринпоче ответа:

«Что это? Что это?»

Это типичный вопрос, и учитель дзэна был готов наброситься на любой возможный ответ.

Но Калу Ринпоче медленно отвечал:

«Что с тобой такое? Неужели у вас в Китае нет апельсинов?»
*****


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 15:52
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 15:56 | Сообщение # 30
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Если вас послали не туда, сообщите – перенаправим.



Господи!
Смерти прошу Господи, не откажи мне.
Ведь не для себя прошу…
******

Путь к порядку вещей лежит через порядок мыслей.

*********************************************************
Моисей, Иисус и Бог-отец играют в гольф.

Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.

Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.

Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.

Бьет Бог – в океан.

Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.

Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и рыбка выплёвывает шарик прямо в лузу.

Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
******



У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?
- Вдова, – ответил мудрец.
*****

2 киллера караулят жертву.
Ждут час, ждут два, а его все нет и нет. Один другому:
- Я уже волнуюсь, не случилось ли с ним что нибудь
*****

- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Согласен. Развяжите!
******

Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия…
- таких нет
- а есть царские…?
******

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.
******

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной…
************************************

К психоаналитику приходит клиент.
Располагается на кушетке и… молчит.

Психоаналитик терпеливо ждет.
В абсолютной тишине проходит час.

Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз…

Через неделю психоаналитик не выдержал:

- Может расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту.
А у вас здесь хорошо. Тихо…
******

На приеме у психолога-сексопатолога:
— Вы с женой занимаетесь сексом?
— Да. Она со мной.
— Как часто?
— Постоянно, то есть непрерывно.
— В какой форме?
— В моззззззгггггг!!!
******

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…
*****

Одесский пляж.
На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.

- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь – вы его сын!
- Оставьте меня в покое!

Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы…
*******

И что за жизнь!?…
Я достаточно скромная и воспитанная женщина, но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости!
******

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка (с улыбкой):

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
*****

Блондинка жалуется подруге:
- Сижу дома, звонок. Открываю дверь, а там никого. И так целых пять раз.
– Это был полтергейст?
– Вот и я так подумала, а оказалось телефон.
*****

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому…..
******

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!
*******

Дочка – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает…
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!
***

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
******************************************************
Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.
******

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, говорит ему приятель, над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? – не смутился Лейб. Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!
*****

Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— «Спартак — чемпион!»
*****

Вопрос:
У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Правильный ответ:
У сторожа.
******

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках.
Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция…»
* * ****

Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
* * ***

- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо… Только деньги вперёд…

А то частенько бывает… Поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид что меня не знает.
******

Real 3D:
Отличный алкоголь, хороший секс, правильная религия и спящая совесть – вот формула идеальной жизни!
*****


«Нет предела моему совершенству!», — думала обезьяна, глядя на человека!
*****

Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
***

Мужчина сидит в коридоре перед классом.
– Вы ждете ребенка? – спрашивает проходящая мимо учительница.
– Нет, я от еды такой пузатый.
******

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причем вне зависимости от того, кого ты обливаешь…
******

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?

Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело!



…С ГОДАМИ, ШАНСЫ НА ЛЮБОВЬ ДО ГРОБА, СИЛЬНО ВОЗРАСТАЮТ!
Прикрепления: 1024234.jpg(41Kb) · 8867221.jpg(17Kb) · 4505115.jpg(26Kb) · 1869750.jpg(33Kb) · 8767617.jpg(12Kb)


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Страница 3 из 12«123451112»
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz