Среда, 19.12.2018, 07:24
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Эзотерический юмор .
Tatyana-NazarovaДата: Воскресенье, 01.04.2018, 21:08 | Сообщение # 221
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4814
Награды: 78
Статус: Offline




Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Воскресенье, 01.04.2018, 21:09
 
Tatyana-NazarovaДата: Воскресенье, 01.04.2018, 21:12 | Сообщение # 222
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4814
Награды: 78
Статус: Offline
ПЯТНИЦА! И В РАДОСТИ, И В ГОРЕ…


В радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес!



В семье все решения должен принимать мужчина! А утверждать-женщина…

Женщины никогда не стареют-это у мужчин зрение портится!

У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, где надо промолчать… знаю ведь, знаю! Но не могу…

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама…
выплёвывает на дорогу конфетку и говорит: — Прикинь! С ликёром попалась!

Всё! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него… оладушек нажарю!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Хорошо быть красивой женщиной, но любимой все-таки лучше!

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Три возраста в жизни женщины:
1. Нервирует отца.
2. Раздражает мужа.
3. Бесит зятя.

Муж хотел завести любовницу…

я отговорила — мол, дорого, не потянем…
Лучше я заведу любовника…

лишняя копейка в доме не помешает




Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!


Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной… лет тридцати…

Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы…
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно, как я худею!

Мужик выпил — всё забыл, женщина выпила — вспомнила всё!!!

Муж сказал жене:
-«Худей, или я уйду к другой… «
Жена похудела и сама ушла к другому…

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe:
нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

Я очень «мудрая»: то умудрюсь, то намудрю.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…

Когда ты поднимаешься — друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь — ты узнаёшь, кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение! (Ф.Раневская)

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них!!!!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
— Ты уже и там всех достала?

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста.
Муж: не отрываясь от монитора: — Всё нормально, это он раздваивается.

— А давай курить бросим?
— Зачем?
— Ну как, это ж какая экономия за месяц!
— Давай тогда и пить бросим.
— Вот на хрена тебе столько денег

Надо срочно что-то менять в своей жизни….Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Какое на фиг платье, макияж, бижутерия, парфюм, прическа, модные сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

— Как на личном фронте?
— Много ваших полегло…

— Невестушка, ты скотину накормила?
— Нет, мама, ваш сын еще спит…

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тёщей на вокзале .

Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 70 лет!

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

это было стырено отсюда: http://a.kras.cc/2016/04/blog-post_517.html?m=1



Проснулся, оторвал и пошел!

Обзирая прессу

*В ходе встречи Нетаниягу и Путина в Кремле российский лидер поздравил еврейский народ с выходом из Египта и предложил также выйти с Голанских высот и с территории Палестинской автономии.

На уточнение израильского премьера, что Голаны навсегда останутся израильскими, Путин заметил, что это не выход, и указал Нетаниягу на вход, где их уже ждали для совместной фотосессии. Об этом сообщает журналист иранской газеты «Тегераша Тудей», случайно не вышедший из комнаты во время переговоров.

*Дональд Трамп, кандидат в президенты США от Республиканской партии признался, что хочет выиграть голосование честно. В интервью газете «Нью-Йорк Трамп», он рассказал: «Я бы мог, конечно, просто купить эту должность, но как бы я после этого смотрел в честные глаза простого американца, которые каждое утро вижу в своем зеркале».

Трамп уже пообещал своим избирателям, что сделает все для обеспечения честного и прозрачного характера выборов, даже, если для этого потребуется дать всем членам счетной комиссии.

*Пассажиры авиарейса «Тель-Авив – Петербург» на сутки застряли в Израиле.

Угрожая персоналу аэропорта 10 казнями кронштадтскими, пассажиры требовали отпустить их к родным поребрикам, текущими гатчинским молоком и царскосельским медом, но только предъявив любовь к отеческим гробам, были допущены на посадку.

Об этом сообщает питерская газета «Пышка.ру».

«Хармс уполномочен заявить» — Генрих Небольсин

и всё это смехотворное безобразие опубликовано

на сайте «Сознание Новой Волны»

http://5dreal.com/
Прикрепления: 3036612.jpg(69.9 Kb) · 1425731.jpg(25.5 Kb)

http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-6


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Воскресенье, 01.04.2018, 21:18 | Сообщение # 223
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4814
Награды: 78
Статус: Offline
ПЯТНИЦА!!! Заслушался, мадам, как вы молчите…



ОДНОСТИШИЯ из Вишневского:

Пойду-ка эрудицию нагуглю…
—————
О холодильник! Лидер по просмотрам!
—————
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
———
Коль что-то не сложилось — вычитайте!
————-
Но деньги не хотели появляться…
———-
В стране стабильность! Дураки… Дороги…
————————
Отвергнут всеми, потому у Вас.
—————
Какое счастье утром Вас не видеть!
—————————-
Всё как всегда: я, ночь и холодильник…
—————-
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
——————
Как я смогла так точно промахнуться?
——————————
Пришла жена, а гости не одеты…
———————-
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
—————
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
—————
Зарплаты мимолётное мгновенье…
————
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
—————
Скорее «нет», чем «да», но всё бывает…
—————
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
——————
С печатью интеллекта под глазами…
—————-
Хотел стать взрослым — мама не пустила.
—————
А завтра вдруг окажется вчера…
—————
Продам дрова. Недавно наломала.
————-
Из общего у нас с тобой лишь дети.
————
Понять хочу, по ком звенит будильник?
———-
Как трудно быть в толпе политкорректным…
————-
Готов помочь, но только не деньгами…
————
Весь год копил на мыло и веревку…
————-
Мечта никак в расчеты не вмещалась…
—————
Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
————-
Как хорошо пописать у фонтана!
—————
Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
————
Насильно быть здоровым не заставишь…
——— —
Кому бы долг супружеский отдать?
————-
Она была развратной старой девой.
——————
И рай не тот, и змеи мелковаты…
—————-
В лягушках вы, царевна, были краше!
—————
Уж сколько лет мы делим койко-место…
—————
Мне «строить глазки» или сразу ляжем?
————
Как начинать беременность приятно…
—————
Совсем некстати вы залезли в душу…
———
Да, я женат, но только официально.
—————
Он любит борщ… Воспользуемся этим.
—————
Заслушался, мадам, как вы молчите…
————-
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?

********

Одесса. Автобус.
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

Если девка липнет, девку надо отодрать.

——

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…
* * *

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *

Циля, таки запомни: Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет..
* * *

Совет от тёти Сони… «Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!»
* * *

Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
* * *

— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
— А пусть не лезут!
* * *

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

* * *

— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
* * *

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
* * *

— В Одессе в туалете на вокзале была надпись: «Спускать в обоих случаях».
* * *

— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
* * *

— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.
* * *

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!
* * *

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
* * *

— Может — чаю?
— Может сразу?
* * *

— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом..
* * *

— Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!
*****

Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?
*****

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
*****

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
*****

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы …
-Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?
Это же только все их предвыборные обещания!!!..
*****

Хаим, я слышал — вы женитесь?
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне — нет..
* *

В одесском трамвае:
— Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?
* * *

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего!
— Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович.
* * *

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.
* * *

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *

— Ребе, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.
* * *

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…
* * *

— Денег много не бывает!
— Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *

После 11 сентября мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги…
* * *

Тонет «Титаник» … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
— Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…
* * *

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *

— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
* * *

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….
* * *

Ребёнок в кроватке:
— Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
* * *

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…
* * *

— Сегодня праздник — исход евреев из Египта!
— В Египте что ли праздник?
* * *

Старый еврей:
— Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!
* * *

— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай!
* * *

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

*******

http://5dreal.com/


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Воскресенье, 01.04.2018, 21:22 | Сообщение # 224
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4814
Награды: 78
Статус: Offline
ПЛЕШИВЫЙ ЧЕРТ, ИВАН-ЦАРЕВИЧ И АРХАНГЕЛ МИХАИЛ

СКАЗКА - БЫЛЬ

По мотивам русской народной сказки - "Лиса, заяц и петух*"

Жили были плешивый черт и Иван-царевич. У черта была лубяная изба, а у Ивана царские палаты; вдруг по всей Руси пронесся ураган - у черта избушка развалилась, а у Ивана стоит по-старому. Черт попросился у Ивана погреться да Ивана и выгнал.
Идет Иван - невесел, головушку повесил, а навстречу ему купцы да бояре; хоть русские они, а думу-думают по заморскому:
- О чем, Иван-царевич, печалишься?
- Как мне не печалиться! Были у меня царские палаты, а черта лубяная изба, попросился он ко мне и выгнал.
- Не горюй, Иван, мы его выгоним.
Пошли они к царским палатам:
- Поди, черт, вон!
А он им с царского престола:
- Как выскочу, как выпрыгну, кто супротив меня пойдет тому быть в погребе или мертвому!
Испугались купцы да бояре и убежали.
Иван опять идет - невесел, головушку повесил. Ему навстречу горожане с белыми ленточками:
- О чем, Иван-царевич, печалишься?
- Как мне не печалиться! Меня плешивый черт из моих царских палат выгнал.
- Не горюй, Иван, мы его выгоним.
- Нет, не прогоните. Купцы да бояре гнали - не выгнали, и вы не сможете.
- Мы прогоним.
Пошли они к палатам царским:
- Поди, черт, вон!
А он им с царского престола:
- Как выскочу, как выпрыгну, кто супротив меня пойдет тому быть в погребе или мертвому!
Испугались горожане и ушли.
Идет опять Иван - невесел, головушку повесил, а на встречу ему архангел Михаил, с ним все его Небесное Воинство:
- О чем, Иван-царевич, печалишься?
- Как мне не печалится! Меня плешивый черт из моих царских палат выгнал.
- Пойдем, я его выгоню.
- Нет, не прогонишь. Купцы да бояре гнали - не выгнали; горожане гнали - не выгнали; и ты не выгонишь.
- Нет, выгоню.
Подошли к царским палатам:
- Изыди, черт! В деснице моей вострый меч, хочу тебя посечи!
Испугался черт, выскочил из царских палат, пытался сбежать, да архангел поймал его и заточил его в глубокий погреб.
Вернулся Иван-царевич в свои царские палаты и стал жить-поживать, и добра наживать, и во всем ему помогал архангел Михаил, учил его уму-разуму.
http://magickey.com.ua/horoscope/chinese-horoscope


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
MaxsimДата: Воскресенье, 22.04.2018, 13:03 | Сообщение # 225
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2030
Награды: 75
Статус: Offline
Татьяна :D 004

Прикрепления: 2616182.png(288.2 Kb)


 
ШаманДата: Понедельник, 23.04.2018, 15:36 | Сообщение # 226
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 3721
Награды: 221
Статус: Offline
Моя самая любимая тема после круга мастеров конечно и корчмы lol

Учитель УРP Мастер КР 2 ст.ОР 2 ст. РВУ 3 ст ХР 4 ст. БЛ 5 cт. MMP
"Пожуём - увидим", как говорит один мой знакомый людоед!
 
Tatyana-NazarovaДата: Понедельник, 23.04.2018, 16:33 | Сообщение # 227
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4814
Награды: 78
Статус: Offline
Maxsim, Шаман, 004 004 004

Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
MaxsimДата: Пятница, 18.05.2018, 14:25 | Сообщение # 228
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2030
Награды: 75
Статус: Offline
Прикрепления: 1852865.jpg(38.8 Kb)


 
MaxsimДата: Пятница, 18.05.2018, 14:50 | Сообщение # 229
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2030
Награды: 75
Статус: Offline








Прикрепления: 0245248.jpg(32.7 Kb) · 6141441.jpg(24.2 Kb) · 1823315.jpg(20.9 Kb) · 5069005.jpg(29.3 Kb) · 9815012.jpg(33.0 Kb)


 
MaxsimДата: Вторник, 29.05.2018, 11:34 | Сообщение # 230
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 2030
Награды: 75
Статус: Offline
Отпуск 2018 B)



 
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Поиск: