Воскресенье, 22.04.2018, 17:06
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Эзотерический юмор .
СнеЖкаДата: Воскресенье, 10.12.2017, 11:39 | Сообщение # 181
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 5398
Награды: 161
Статус: Offline
Прикрепления: 5040714.jpg(34.8 Kb)


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
MaxsimДата: Пятница, 22.12.2017, 22:34 | Сообщение # 182
Реализованный
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 1721
Награды: 73
Статус: Offline
Прикрепления: 6581918.jpg(35.4 Kb)
 
Tatyana-NazarovaДата: Вторник, 26.12.2017, 16:48 | Сообщение # 183
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4347
Награды: 76
Статус: Offline
Новогодний юмор !!!
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.



- Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января все умирают, возьми да сам принеси!

Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер. Работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять будет. Раздается телефонный звонок:
- Господин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже очень серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 20 декабря по 10 января.
- Ну-у нет… В этот период я не могу. У меня елки…

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.

- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

Детский сад. Идёт новогодний утренник:
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте…
- Милиция! Милиция!

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Оказывается, на свои собственные корпоративы уставшие артисты нашей эстрады приглашают обычных людей с улицы и заставляют петь и танцевать под караоке за смешные деньги.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали.
Два конкурса.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть.
Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц.
Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал!
Она к нему подходит и участливо так спрашивает:
"Яйца то не разбил?"
Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.
http://master-class.spb.ru/novogodniiumor/


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Вторник, 26.12.2017, 16:52
 
Tatyana-NazarovaДата: Вторник, 26.12.2017, 16:53 | Сообщение # 184
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4347
Награды: 76
Статус: Offline
Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".



Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
Другой отвечает:
- Милый, так это ж Дед Мороз был!
- То-то он поначалу был со мной так холоден!

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.
- Снегурочка, ты бронежилет надела?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял?
- Взял.
- А электрошок?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.



Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.



Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Биржа. Торги перед Новым годом. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...



Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

Подруга – подруге:
- А мы Новый Год встретили в постели.
- И много было народу?

31-го декабря:
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
- Новый год будет хуже, чем старый!
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...

Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!

- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзововый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

Чем ближе Новый Год, тем тяжелее понедельник!



Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!!
Потом ещё говоришь что я придираюсь...

6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков «новых русских».
- А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её. Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
- Ты, что, толстый хрыч, разве не получал моё грёбаное «мыло»?

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Новогодний коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... все.

- Я этот новый год отмечал на Гавайях: кругом загорелые девушки, море, пляж.
- А я в Индии: верхом на слоне, тепло, фрукты приветливые индианки.
- А я новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
http://master-class.spb.ru/novogodniiumor/ http://www.wild-mistress.ru/wm....y_yumor


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Вторник, 26.12.2017, 16:56
 
MaxsimДата: Понедельник, 01.01.2018, 12:04 | Сообщение # 185
Реализованный
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 1721
Награды: 73
Статус: Offline
Вот что значит терпение! :D

 
ШаманДата: Вторник, 02.01.2018, 01:31 | Сообщение # 186
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 3499
Награды: 217
Статус: Offline
lol lol lol блин опять....сь

Учитель УРP Мастер КР 2 ст.ОР 2 ст. РВУ 3 ст ХР 4 ст. БЛ 5 cт. MMP
"Пожуём - увидим", как говорит один мой знакомый людоед!
 
KatyaZenДата: Вторник, 02.01.2018, 10:43 | Сообщение # 187
Пробужденный
Группа: Мастер
Сообщений: 166
Награды: 20
Статус: Offline
Надеюсь никого не обижу. Вчера пришла мысль :
"Не отказалась бы от настройки на "Борщ с галушками"". :D lol lol lol :D
 
СнеЖкаДата: Суббота, 13.01.2018, 15:07 | Сообщение # 188
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 5398
Награды: 161
Статус: Offline
Цитата KatyaZen ()
"Не отказалась бы от настройки на "Борщ с галушками"".


Катюшка, :* я б посылкой выслала, да скиснет в дороге. B) Придется энергией передать. Аж сглотнула, визуализируя хлеб с сальцом и чесночный душок. Главное , чтоб потом не на работу и не на свидание. lol

Цитата Tatyana-Nazarova ()
Новогодний юмор !!!


Танюшка, супер! :* Продолжаю))

31 декабря: - Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.

5 января: - В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!



Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...


Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.

Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани.

Дико бесит, когда говорят, что ты чересчур раздражительный!


Штопор приходит к вилке и говорит: "Дорогая, я опоздал, ну ты же знаешь, какие везде пробки!"


Две подруги обсуждают парня. - Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал. - Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!



"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.


В кафе знакомятся парень с девушкой. Парень: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Девушка: - Да я и днём ничего не делаю....



Парень с девушкой целуются на диване. Она: - Хочешь я включу музыку для секса? - Давай! Встает и включает марш Мендельсона.


На конкурсе женской логики победила фраза "Ой, всё!"


- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно. - Куда? - В интернет. - Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.


- А я умею читать мысли! - И о чём я сейчас думаю? - Сам туда иди!


Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.


Среди людей XXI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.


- Скажите, Джо, как отличить ядовитую змею? - После замужества они все становятся ядовитыми, сэр.



Интересно, каков период полураспада оливье?


Когда больше нечем заняться в новогодние выходные: 1. Возьмите водяной пистолет. 2. Налейте в него виски. 3. Застрелитесь прямо в рот.


Низкому человеку легче переступить через себя.





Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.



Профессор читает лекцию в ВУЗе: - Рассмотрим "принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют всё большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого. Голос из аудитории: - Простите, вы никогда не работали в пенсионном фонде?


Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.


Первое января: Пока я завтракал, стемнело!


Обожаю эту посленовогоднюю суету — кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.


- … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом… - Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.


Хорошо, что волосы стали густыми, волнистыми и шелковистыми. Плохо, что на груди.


Депутат с трибуны парламента: - У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…


Из обсуждения радости от поедания мяса: – Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо! – Догнал свинку – укусил за спинку. – А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…


Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.

Чувствую гармонию с наступившим годом. Год только начался, а я уже устал, как собака.


Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.


Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.


Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.


- Ты можешь наконец заткнуться? - Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.


Шампанское и пузырьки не разделимы... Утром первого января обнаружил бутылку из под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...


Подходит секретарша к боссу: — Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? — Конечно, нет. — Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. — $1000? Что это? — Норковая шуба — это лучший обогреватель.




Существует такая традиция - в ночь на первое января открыть бутылку шампанского и искренне пожелать всем счастья в Новом году. Существует и ещё одна традиция - проснувшись первого января, открыть бутылку минералки и не менее искренне поклясться: Больше я так напиваться не буду!


Срочно требуются образованные, опытные, профессиональные геополитики, не путающие Иран и Ирак. Сдача ЕГЭ необязательна.


— Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.


Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"


1 января. - Алло, это ЖЭК? - Да, что у вас случилось? - Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!


Запись в трудовой книжке: уволен по результатам корпоратива.


Как быстро летит время! Я помню 2017 как будто он был только вчера.
Прикрепления: 9946630.jpg(12.9 Kb)


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)

Сообщение отредактировал СнеЖка - Суббота, 13.01.2018, 15:12
 
Tatyana-NazarovaДата: Вторник, 16.01.2018, 15:56 | Сообщение # 189
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4347
Награды: 76
Статус: Offline
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намного искреннее.
Заключение медкомиссии: "Психических отклонений нет, просто дурак"

- Вот это - от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, друг, спасибо. А у тебя кроме водки другого ничего нет?

- Ты где работаешь?
- В гостинице, стилистом!
- Ого! И чем занимаешься?
- Постели стелю!

Прием у психиатра.
Женщина:
- Мой Муж последнее время странно себя ведет, Выпивает чашку кофе, а потом её съедает, оставляет только ручку.
Психиатр:
- Действительно странно, ведь ручка - самое вкусное!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

В «психушке». Пациент показывает врачу пустой лист бумаги:
- Вот здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – Удивляется доктор.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите. Время - деньги...

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Звонок в дверь..Мужик открывает..Там маааасенькая Смерть с косой...
Мужик с криком Ааааа!! - хватается за сердце...
Смерть:
- Хм... Да не боись, мужик, я пока тока к твоей канарейке...

На аукционе, где распродавалось имущество городского борделя, женщина купила себе попугая. Две недели она закрывала его клетку платком в надежде, что это поможет птице забыть ее вульгарный лексикон. Когда же в конце концов клетка была открыта, попугай огляделся по сторонам и изрек:
- Ар-р! Нов-вый дом. Нов-вая Мадам.
Когда вошли дочери этой женщины, он добавил:
- Ар-р! Нов-вые девочки.
Когда же вечером пришел с работы ее муж, попугай сказал:
— Ар-р! Ар-р! Стар-рые добр-рые клиенты!

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

http://stardancer.at.ua/forum/6-18-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Вторник, 16.01.2018, 15:58
 
Tatyana-NazarovaДата: Вторник, 16.01.2018, 15:57 | Сообщение # 190
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 4347
Награды: 76
Статус: Offline
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что один мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Мужик выходит с лекции по оккультизму:
- Вот, говорили, что все эти штучки для дураков, а мне понравилось!

К человеку с идиотско-безоблачными улыбками подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему??
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет!!!
- А ПОЧЕМУ?!!

Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня пенсия по инвалидности!

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Два ученика-курильщика гуляли по саду и не решались закурить. "Завтра нужно спросить учителя, можно ли нам курить?" - решили они. На следующее утро один из них приходит очень расстроенный и видит, что другой курит.
- Как?! Ты куришь?! - удивился он. - А мне учитель не разрешил.
- А что ты спросил у него?
- Я задал ему вопрос: могу ли я курить, когда медитирую? - он меня прогнал и выглядел очень рассерженным.
- Вот в чем дело! А я спросил: могу ли я медитировать в то время, когда курю? И он ответил: "Да".

Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика. Старик, естественно, очень старый и практически слепой.
Иисус: - Ну, расскажи мне, что хорошего и плохого ты сделал в жизни.
Старик: - Да, в общем-то, ничего. Я всю жизнь был простым плотником и жил самой обычной жизнью. Но вот мой сын, претерпев неисчислимые страдания, стал знаменитым на всей Земле человеком.
Иисус, раскрывая объятия:
- Папа!!!
- БУРАТИНО!!!

Когда Бог создавал мир, к нему полошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости. Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

Бежал заяц по лесу. Видит ворона на елке сидит. Спрашивает:
- Ворона-ворона ты чего тут делаешь?
- Ничего не делаю, сижу и все...
"Вот это да!" подумал заяц,"а чем, в конце концов, я хуже? Тоже сяду и ничего не буду делать!"
С этими мыслями заяц уселся прям под елкой. И так ему хорошо было сидеть и ничего не делать. Вскоре от летнего солнышка и от лени разморило зайчишку и он задремал.
А в это время пробегал мимо голодный волк. Увидел спящего зайца и не долго думая съел его.
Посмотрела ворона с ели на все это и изрекла:
- Чтобы ничего не делать нужно высоко сидеть.

http://stardancer.at.ua/forum/6-18-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz