Пятница, 24.11.2017, 01:29
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
Страница 13 из 18«1211121314151718»
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Эзотерический юмор .
Tatyana-NazarovaДата: Четверг, 12.01.2017, 22:16 | Сообщение # 121
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 3380
Награды: 72
Статус: Offline
Лежит старичок на пляже, загорает.Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, старичок открыл пробку у бутылки, а оттуда джин в дыму появляется:
- Я Гассан Абдурахман ибн Хоттаб, злой маг Абу Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты - мой спаситель и теперь я выполню...
Тут старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, выкидывая бутылку назад в море, произнес:
- Вот, бедолага, второй раз на меня нарвался...

однажды шесть психологов решили всё понять,
один из них всё понял - и их осталось пять…

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезёт Игорю: на тебе женится Дима.

Всё что тебя не убило, лишь отложило неизбежное =))
http://www.wolfnight.ru/forum/forum_theme.php?theme=514


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Четверг, 12.01.2017, 22:17
 
Tatyana-NazarovaДата: Четверг, 12.01.2017, 22:19 | Сообщение # 122
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 3380
Награды: 72
Статус: Offline
А может инквизиторы сжигали ведьм лишь потому, что им не хватало женского тепла?

- Скажи, какой камень тебя оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Деньги никогда не испортят мужчину
Если у него есть женщина для исцеления этой порчи.

Хочешь взбить подушку - оторви от неё голову.

Никогда не знаешь, что придёт завтра - следующее утро или следующая жизнь... -Тибетская пословица

- Всё бессмысленно... Мир пуст...
- А что тебе тогда мешает выдумать смысл?

Очень ленивый самоубийца умер от старости

"То, что мы называем материей, на самом деле энергия, частота вибраций которой понижена до возможности восприятия органами чувств". А. Эйнштейн http://www.wolfnight.ru/forum/forum_theme.php?theme=514


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Четверг, 12.01.2017, 22:21 | Сообщение # 123
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 3380
Награды: 72
Статус: Offline
Эзотерический юмор .

- Почему йоги ложатся на гвозди?- А потому, что с гвоздей вставать легче, чем с шурупов.

___________________________________

Великий йог-учитель просидел в молчаливой медитации перед кирпичной стеной 10 лет. День за днем к нему приходили его ученики, садились рядом и тоже пытались медитировать на стену, хотя и не понимали толком, зачем все это. Выйдя из десятилетней медитации, великий учитель-йог встал и сказал: "Так, со стеной теперь всё понятно!"

_____________________________________

Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"...

______________________________________

Йог дает показания в милиции: "Иду по улице, вдруг слышу сзади - бьют кого-то, оборачиваюсь, смотрю - меня!"

_______________________________________

Приходит к духовному учителю молодая девушка, вся такая скромно одетая, без макияжа и понтов, смиренная… Опустив глаза в пол, как положено, тихим голосом спрашивает:

- Учитель! Не могли бы вы объяснить мне концепцию «единства души с Богом несмотря на так называемую иллюзию двойственности, проявленную в материальном мире»?Учитель:

- Замуж, блин! Срочно замуж!!!

___________________________________________

Два йога-ученика сидят в саду возле ашрама, занимаются медитацией. Вдруг один достает сигарету и спокойно закуривает.

Второй ученик, возмущенно:

- Ты что делаешь?! Нельзя курить, ты же медитируешь!

- Кто тебе сказал, что нельзя?

- Учитель сказал!

Первый ученик, с наслаждением делая затяжку:

- А мне сказал, что можно.

- Не может быть!

- Может. Вот ты как спросил учителя, как звучал твой вопрос?

- «Учитель, а можно курить, когда медитируешь?». И учитель мне ясно сказал «Нельзя!»

- А я спросил: «Учитель, а можно медитировать, когда я курю?»,

и он ответил «Конечно можно, нужно!»

____________________________________________

Настоящий йог-эзотерик должен за свою жизнь обязательно сделать три вещи: пРосадить дом, перебраться на дерево, родить сына и научить слона сидеть в позе лотоса!

______________________________________________

На улице:

- Здравствуйте! Я хочу с Вами поговорить о Боге...

- Хм… И что вы хотите обо мне узнать?

________________________________________________

Два начинающих эзотерика, последователи Кастанеды, пребывают в состоянии измененного сознания. Один говорит:

- Отличные грибочки, Дон Хуан оценил бы… Где берешь?

- У соседей на балконе.

- Они что, на балконе грибы выращивают???

- Нет, сушат.

____________________________________________________

На международном эзотерическом конкурсе первое место досталось Рабиновичу, который уже семьдесят лет живет, затаив дыхание.

Сидит учитель в медитации, подходит какой-то молодой человек и молча садится рядом.Учитель:

- Рассказывай, в чем проблема?

- Хм.. да вроде нет никаких проблем…

- А че пришел?

___________________________________________

Тонет в индийском океане корабль. Капитан обращается к пассажирам:

— Кто из вас знает мантры для покорения стихии воды?

— Я, — отзывается один.

— Отлично!!! А то у нас одного спасательного круга не хватает.


http://esoteric-land.ru


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
marsya_Дата: Пятница, 13.01.2017, 11:50 | Сообщение # 124
Соединившийся с Источником
Группа: Мастер
Сообщений: 751
Награды: 44
Статус: Offline
Цитата Tatyana-Nazarova ()
А может инквизиторы сжигали ведьм лишь потому, что им не хватало женского тепла?
:D :D :D :D Jq rfr njxyj gjlvtxtyj lol lol lol


Я люблю свою жизнь, потому что Я в ней. А всех Вас потому- что Вы в жизни моей.
 
СнеЖкаДата: Четверг, 19.01.2017, 15:09 | Сообщение # 125
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 5107
Награды: 155
Статус: Offline

100 лучших народных примет. Юмор.



1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…

6. Если голова болит — значит, она есть…

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

9. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!

13. Низколетящие голуби над головой — к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается — это вши!

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу — к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Упала вилка — кто-то придет. Упала ложка — у кого-то руки из *опы растут. Упал член — всё, никто никуда не спешит. Упало мыло — ждите неожиданностей.

30. Треснуло зеркало — к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

31. Чешется нос — к пьянке. Чешется в паху — к врачу. Чешется *опа — к приключениям!

32. Лучше недоперепить, чем перенедопить.

33. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

34. Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

35. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

36. Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть.

37. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

38. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

39. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

40. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

41. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

42. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

43. Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

44. Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

45. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

46. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.

47. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

48. Бабушки крошат голубям кексы и пирожные — к скорому повышению пенсий.

49. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
50. Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.



51. Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

52. Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

53. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

54. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

55. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

56. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

57. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

58. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

59. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

60. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

61. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

62. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

63. Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

64. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

65. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

66. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

67. Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

68. Рассол — напиток завтрашнего дня.

69. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

70. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

71. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

72. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

73. Женщина не воробей: залетит — не прокормишь.

74. Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

75. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
76. Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

77. В историю трудно войти, но легко вляпаться.

78. Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

79. Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

80. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

81. У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

82. Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

83. Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

84. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

85. Если всё плохо — то евреи виноваты…

86. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.

87. Семь раз отпей, один раз отъешь.

88. Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.

89. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам.

90. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.

91. Если днем все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с запили литром Редбула, либо вы в Эстонии.

92. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

93. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…

94. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

95. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

96. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

97. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

98. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

99. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!

100. Спариваются тигры с антилопами — к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
Прикрепления: 4255125.jpg(70Kb)


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
MaxsimДата: Суббота, 21.01.2017, 16:49 | Сообщение # 126
Реализованный
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 1585
Награды: 72
Статус: Offline


 
MaxsimДата: Среда, 08.02.2017, 10:39 | Сообщение # 127
Реализованный
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 1585
Награды: 72
Статус: Offline
Прикрепления: 7021711.jpg(96Kb)


 
MaxsimДата: Понедельник, 13.02.2017, 10:30 | Сообщение # 128
Реализованный
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 1585
Награды: 72
Статус: Offline
Новый способ доминирования. :D



 
СнеЖкаДата: Вторник, 21.02.2017, 11:49 | Сообщение # 129
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 5107
Награды: 155
Статус: Offline
Макс, спасибки за настроение! :D

Прикрепления: 9787283.jpg(32Kb)


УЛЫБНИСЬ МИРУ И МИР УЛЫБНЕТСЯ ТЕБЕ!РЕЙКИ ВНУТРЕННЕЙ УЛЫБКИ :-)
 
ШаманДата: Среда, 22.02.2017, 23:05 | Сообщение # 130
Будда
Группа: "Мастер круга"
Сообщений: 3293
Награды: 204
Статус: Offline
lol lol lol lol lol lol lol lol lol
Цитата Tatyana-Nazarova ()
Вот, бедолага, второй раз на меня нарвался...

Цитата СнеЖка ()
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Цитата СнеЖка ()
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
lol lol lol lol lol


Учитель УРP Мастер КР 2 ст.ОР 2 ст. РВУ 3 ст ХР 4 ст. БЛ 5 cт. MMP
"Пожуём - увидим", как говорит один мой знакомый людоед!
 
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Страница 13 из 18«1211121314151718»
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz