Среда, 07.12.2016, 17:26
[ Услуги Мастеров · Расписание Медитаций · Справочная · Новые сообщения · Участники · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 121231112»
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Эзотерический юмор .
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 12:50 | Сообщение # 1
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Эзотерический юмор




Моисей сказал всё от Бога.
Соломон всё от головы.
Христос всё от сердца.
Маркс всё от живота.
Фрейд всё от секса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
"Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?"
А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

...в русских народных пословицах есть тайный смысл. В них скрыто сформулированы законы Уголовного кодекса.
"Сила есть ума не надо" - до трех лет общего режима.
"Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати.
"Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность!

* * *

Приходит старичок к ясновидящей.
"Вы знаете, сорок лет назад меня прокляли, и с тех пор у меня в жизни
нет ни счастья, ни покоя, спать не могу, в ушах звон, денег нет,
здоровье паршивое... Одна надежда на вас, снимите это проклятие."

Ясновидящая подумала и говорит: "Я могу постараться снять эту порчу,
если вы сможете мне сказать точно, каким заклятием на вас нее наложили.
Вы их помните?"

"Да," решительно сказал старик. "ГОООО-рько!"

Философская бочка

Однажды завязалась оживленная беседа на философскую тему что важнее, внешние признаки предмета или внутренние? Раввин и крупные знатоки каббалы изощрялись в доказательствах, каждый глубокомысленно отстаивал свою точку зрения, ссылаясь на слова того или иного талмудиста.
Маршалик только посмеивался, слушая этот ученый спор, и каждому из спорящих задавал только один вопрос:

А скажите, вы-то сами, лично испытали на себе разницу между внешними и внутренними признаками?
Каждый вынужден был со смущением признать, что не испытал, но в книгах, мол, все написано.
Пустяки, сказал Йосл, все, что написано в книгах, ничто перед опытом. А я вам говорю из личного опыта, что верить надо только внутренним признакам, тем, которые испытываешь внутренним своим ощущением.
Все оживились, зная, что у Йосла Маршалика, наверное, припасена на этот счет остроумная шутка.
Объясните, реб Йосл, что вы имеете в виду?

А вот что. Расскажу вам о том, что случилось со мной в прошлом году. Ехал я зимой в одно местечко. Была жестокая стужа. В санях стояла бочка водки. Я к ней привалился, думаю, может, согреюсь. Куда там! Я обнял бочку, лёг около неё, прижался к ней. Ничего не помогает. Вот вам внешние признаки. Прибыли мы в корчму. Корчмарь принял бочку, открыл ее, налил мне рюмочку-другую, у меня сразу потеплело на душе, посветлело в глазах вот вам внутренние признаки. Так вот, я спрашиваю вас что важнее? Разве не внутренние признаки, а?

* * *

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

* * *

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".

"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Hо, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

* * *

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение - и зёрна перемалывались.

Через некоторое время, мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.
- Я хочу задать тебе вопрос, - сказал мудрец. - Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?

- О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается - колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом я могу заниматься другими делами пока мелется зерно.
- Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.
- О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный как ты.

* * *

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!»

- Здравствуйте. Это экстрасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на прием в среду?
- нет!
- но почему???
- Во вторник Вы ногу сломаете!

* * *

Фея сказала супругам:
Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас .

Сказала жена:
Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем .

Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Правильный вывод: Фея бы могла жену сделать на 30 лет моложе, но для женщины высший кайф сделать хреново другой женщине.

* * *

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Любил один мужчина азартные игры. Но не везло ему по-крупному.
Решил он пойти к гадалке. А та ему говорит:"Повезет тебе сильно только с числом шесть". И вот 6 лет,6 месяцев, 6 дней копил мужик деньги и не играл в азартные игры. Встал утром в 6 часов и 6 минут, вышел из дома, сел в автобус номер 6, доехал до шестой остановки и оказался возле ипподрома. Все накопленные деньги в шестой кассе поставил на лошадь под номером 6....
...Лошадь под номером 6 пришла к финишу шестой.

- Добрый день. Я по объявлению.
- Да, пожалуйста, заходите.
- Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда?
- Истинная правда!
- А когда исполнится?
- Моментально.
- А сколько стоит?
- $100.
- Я согласен. Вот деньги.
- Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись дяде.

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг - одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять"

- Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Звукооператор молится богу :
- Господи! Ты слышишь меня?! Раз - раз…

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.
Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
Прикрепления: 3386790.jpg(20Kb)


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 12:50
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 12:55 | Сообщение # 2
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Извечная борьба Добра и Зла

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое <Бен и Джерри>, и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: <Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?>
И ответил Адам: <Да!>
И добавила Ева: <И я хочу! И добавь солений!>
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: <Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!>
И сказал Сатана: <И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб>.
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: <Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима>.
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле, и назвал его <чипсами>, и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять баксов.
И сказал Сатана Адаму: "Ты хочешь чипсы?"
"Да! - ответил Адам - Увеличенную порцию!"

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы, и страховку ...

* * *

Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом
Петром, который ему и говорит:
- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое
твое желание.
Тот думает и отвечает:
- Разреши мне побеседовать с Господом.
Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.
Порше спрашивает его:
- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?
- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.
- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.
Смотри сам:
1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.
2. Уровень шума непомерно высок.
3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.
4. Задняя часть подвешена слишком свободно.
5. Ей следует постоянно обновлять стиль.
6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.
7. Прожектора часто слишком велики.
8. Амортизационные расходы непомерно высоки.
9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.
Господь думает и отвечает:
- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше
мужчин использует мое изобретение, а не твое.

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! "

Почему семёрка пишется с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы то безусловные!

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни. Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет. Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый
светящийся квадрат. И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "Game over".

Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
СиОНДата: Суббота, 07.05.2016, 12:56 | Сообщение # 3
Сирена
Группа: Админ
Сообщений: 21297
Награды: 526
Статус: Offline
Цитата
"Твое место в Нирване, женщина!"


Танечка, какая прелесть! lol :*



Я Есмь здесь и сейчас:) Наслаждаюсь жизнью и игрой.
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 12:57 | Сообщение # 4
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Когда женщина живет одна...

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их; болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама...

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
Прикрепления: 2072172.jpg(16Kb)
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 12:58
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:00 | Сообщение # 5
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Сотворяя женщину



Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: «Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?»

На что Бог ответил: «А ты видел инструкцию?

- Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая;

- она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться;

- она должна держаться на кофе и остатках еды;

- её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно;

- её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем;

- она должна иметь шесть пар рук...»

Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. «Шесть рук! Ну уж нет!» - вскрикнул ангел.

Бог ответил: «О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!»

«И это всё в типичной модели?» - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.

Бог кивнул: «Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его.»

Ангел пытался остановить Бога : «Но ведь это столько работы, на сегoдня хватит, закончишь завтра.»

«Но я не могу»,- ответил Бог- «Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу»

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. «Бог, но она такая нежная» «Да, она нежная» - согласился Творец. - «Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать»

«А она умеет думать?» - спросил ангел. Бог уверил: «Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказать»

Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. «Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.»

«Не протекает», -опровергнул творец.-«Это слеза!»

«А зачем ей слеза?»- удивился Ангел.

Господь разъяснил :
«Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость»

Ангел был восхищен. «Господь, да ты гений! Ты всё обдумал, потому что женщина точно необыкновенная»

Женщины своей силой удивляют мужчин.

Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку, но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.

Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.

Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.

Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.

Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше.

Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.

Они провожают испугавшегося друга к доктору.

Они любят без никаких условий.

Они плачут, когда их детям везёт и радуются, когда друзья получают награды.

Их сердце разрывается, когда умирает друг.

Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.

Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.

Они будут ехать, лететь, бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы показать, как вас любят.

Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!

Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду. Они и поймут, и пoжалеют. Женщины могут много что сказать и много чего дать.
Прикрепления: 3411708.gif(349Kb)
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:01 | Сообщение # 6
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
"Стаканная философия"



Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на
него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum/42-372-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 13:02
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:03 | Сообщение # 7
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
Анекдот

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

- Кто там?

- Я!

- Я???????

Спорят четверо на тему Бога. Один говорит одно, а три другое. Тогда один взмолился господу и говорит:
- Дай им знак, что я прав!
Сгустились тучи, гром, молния... Трое говорят - это простое совпадение! Один опять к Господу:
- Дай знак!

Молния ударяет в рядом стоящее дерево и оно загорается. Трое говорят - ну и что, так часто бывает, когда молния, совпадение...

Тогда Господь раздвигает облака и говорит "ОН ПРАВ!!!"

Трое:
- Ну и что? Все равно трое против двоих!

- Сколько нужно просветленных, чтобы вкрутить лампочку?

- Ни одного. Отсутствие лампочки принимается как есть.

Идет Илья Муромец по пустыне. Долго идет, жара, пить хочется. Когда смотрит - вдали озеро! Подбегает к озеру и видит, что на берегу загорает Змей Горыныч.

- Вставай змей, драться будем! – орет Илья Муромец.

Час дерутся, два дерутся… Отрубил Илья змею одну голову. Еще час дерутся. Отрубил вторую.

Обессилели оба, упали на берег, еле дышат.

Змей говорит:

- Слышь, Илья. А ты вообще чё хотел?

- Воды хотел попить.

- Ну так и попил бы!

- Почему вы решили совершить самоубийство?

- Мне скучно жить!

- И вы решили, что самоубийство вас развеселит??

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва».

Сзади стоит ангел-хранитель и записывает в блокнот: «Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва». И в свою очередь думает: «Ему не надоело каждый день одно и то же заказывать??!»

Врач сердится на медсестру:
- Не могли бы вы писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь увидеть?

- Да, другого врача, если можно ...

Беседуют два психотерапевта:

- Как поживает твой пациент, страдавший манией преследования?

- Да ты представляешь, только я его вылечил, как его подстрелили…

Почему, когда ты обращаешься к Богу, это называется молитвой, а когда Бог к тебе – шизофренией??!

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

«Как мало нужно человеку для счастья» – подумал он, едва успев добежать до туалета. Через 20 минут, выйдя из туалета, он изменил свое мнение.

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

Из завещания: «Будучи в здравом уме, я потратил все деньги еще при жизни...»

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!

Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вышло: "Сука, ты мне всю жизнь испортила!!!”

Девушка, мечтая, чтобы ей повысили зарплату, мысленно желает счастья своему начальнику. Час желает, второй. Вдруг приходит смс от шефа: "Да пойми ты наконец, у нас кризис!!!"

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, – говорит муж, – нам не по карману лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик молча расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит:
- Козёл! Даже за себя постоять не может!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Разговаривают в космосе две планеты:

- Что-то в последнее время все тело чешется...
- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Присаживайтесь и расскажите, в чем проблема".
-Ой, спасибо доктор! Я знал, что могу рассчитывать на Вашу помощь! Я так благодарен Богу, что Вы есть! Займите 100 рублей до получки!

Если хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке. И у вас будут часы с дятлом.

Идет семейная пара по улице, проходят мимо ювелирного магазина. Жена:
- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
- Дорогая, тебе показать мои носки?

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти, извиниться. Только подошел, водитель:

- Я права забыл!

Жена рядом:

- Врет он все! Пил вчера!

Теща сзади:

- На краденой машине всегда поймают!

Голос из багажника:

- Границу уже переехали?

Мужчина приходит в аптеку:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но что-нибудь подобрать можно за углом в ювелирном магазине...

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»
http://light-of-angels.ucoz.ru/forum
/42-372-1


Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:05 | Сообщение # 8
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
http://ezo4u.ru/yumor/

Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 13:06
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:05 | Сообщение # 9
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
http://ezo4u.ru/yumor/

Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 13:06
 
Tatyana-NazarovaДата: Суббота, 07.05.2016, 13:06 | Сообщение # 10
Будда
Группа: Мастер
Сообщений: 2723
Награды: 68
Статус: Offline
http://ezo4u.ru/yumor/

Я есмъ свет.Моя вера и сила безграничны!

Сообщение отредактировал Tatyana-Nazarova - Суббота, 07.05.2016, 13:06
 
Форум » Общаемся-делимся радостью, знаниями, творчеством. » Свободное Общение » Эзотерический юмор .
Страница 1 из 121231112»
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz